Saber jugar

Será mejor esperar, será mejor prepararse más. Porque aprendí que no se trata de ganar.

Se trata de saber jugar, y de aprender del juego.

Sabiendo como hay que jugar, disfrutaras del juego.

Caminar , caminar

Es como estar caminando sobre un caminador. Si, exactamente igual. Empleando tu energía, poniendo todo tu esfuerzo, cansándote y sin llegar a ningún lugar. Es caminar, caminar y caminar. Tropezar de vez en cuando, y seguir caminando. Pero siempre en el mismo sitio, sin avanzar un ápice, viviendo como si fuera en una utopía, que con cada paso, más lejos estás. Es vivir con la frustración de no poder satisfacerte a sabiendas de que tampoco él está satisfecho.

Es ir perdiéndolo de a poco.
Estirar las manos y querer tocarlo;
y saber que está fuera de tu alcance.


Es ir saboreando la pérdida, con ése deje de amargura que se pega lentamente a la garganta. 
Y ése dolor en las noches que se posa suavemente en tu cabeza, y no te deja dormir. 

Más

                         

  Hay que pedirle más, más, más a la vida  
hasta que se apague el sol y la luna.

  Y que no importe más, más, más lo que digan  
Como si fuera la última noche de tus días.

Esto es amor, amor del bueno.

Como un cuchillo en la mantequilla, entraste a mi vida cuando me moría.
Como la luna por la rendija, así te metiste entre mis pupilas.

Y así te fui queriendo a diario, sin una ley, sin un horario.
Y nadie lo buscaba, y nadie lo planeó así.

En el destino estaba que fueras para mi.

La verdad sobre cualquier precio.

Equivocarme hasta saber que no había nadie más que él.

Que no valían otros brazos, que ningún par de labios lo podía reemplazar.

Que no hay satisfacción en el error, que no hay lógica en hacerlo rutinario.

Que no existe motivo para ser tan erróneo, ni para ser poco erróneo siquiera.

Que no podría existir la magia de este mundo, si su sonrisa desapareciera de mis retinas.

Condolencias

Condolencias de un día frío, de una memoria imborrable. Condolencias de lo que fue y de lo que no pudo ser. Dolor de lo siento, de lo que no siento y de lo que probablemente sentiré. ¿Cómo puede la racionalidad humana, equivocarse siendo la mente algo tan perfectamente imperfecto? Mi propia mente me jugó una mala pasada. Mi cuerpo, tan imperfecto como mi mente me traiciona y domina a la mente misma, que pierde su efecto de racionalidad y pasa a la acción, dejándose llevar por sinsentidos.

                        Condolencias por mi cuerpo dominando a mi mente.

Ensueño ~

La pregunta es: ¿cómo es que en tan poco tiempo, todo puede cambiar tanto? Particularmente agradecida al cambio, al poder cerrar mis ojos y simplemente dormir. Sin fantasmas, sin sombras, sin sueños en los que lúcidas y perfectas imágenes forman mi peor tortura. ¡Ya no más! Quizás no pueda abrirme el pecho, o la mente, o vaya a saber en qué lugar de mi débil cuerpo quedarán los recuerdos, y así poder destrozar lo poco que queda de aquel dolor. De todas maneras no me importa, porque ya no duele. No duele ni siquiera su nombre. Lo escribiría en el cielo, lo gritaría a toda hora porque no es más que un nombre, más que otro ser de tantos seres que habitan este mundo. Y no me molesta para coexistir. Es una lástima que cinco meses hayan hecho falta para tener bajo control esta irremediable situación, pero estoy orgullosa de mi misma de al fin, poder hacerlo.

De lo que si no estoy orgullosa es, de estar otra vez amando.

Es decir, ¿amar no es lo más hermoso del mundo? O más bien amar, y ser amado.  Y lo soy. Pero el único camino directo al dolor, es amando. Y ya estoy amando otra vez. ¿Pero, cómo poder resistirse? Sé que no es una historia de príncipe y princesa donde hubo rosas y poemas. Sin problematización, porque princesa no soy.
En una masa homogénea de prohibiciones, tentaciones y contradicciones, me enamoré de él. Firmo con sangre que si no tuviera esa mirada, que hiciera que cada una de mis terminaciones nerviosas temblara, no estaría amando otra vez. Pero sí tiene esa mirada, ésos ojos oscuros infinitos. Con toda la voluntad de mi ser no pude refrenar esa adicción de querer estar en sus brazos todo el tiempo, donde nunca hace frío y a dónde nadie puede llegar a herirme. Ese instante en lo que roso sus labios, y no hay palabra que valga para describir, como lo único que quiero es quedarme ahí y ver la eternidad pasar. Luego cuando ya no existe más nada que sus besos, sus manos en mi cintura y todo su cuerpo amándome, no hay manera de escapar. Estoy condenada a quererlo segundo a segundo, imaginándome tenerlo cada vez que no lo tengo, rezándole al cielo que ésos labios sean exclusivamente míos. Nací sin su sonrisa, y moriré sin ella, pero no quiero tener que vivir sin ésa sonrisa perfecta, sin el sonido de su risa, sin sus caricias pretenciosas que me llevan a un mundo donde todo está bien. Hasta su sabor es adicción, su aroma, su pelo y su nariz. Su cuello exquisito y su mandíbula exacta, sus largas pestañas y sus cejas negrísimas. No hay ningún detalle que pueda no amar, no hay manera de que pueda bajo estrictas condiciones de consciencia, dejarlo ir.
Maldita la hora en la que me enamoré de él.